成年后的友谊课：成年人，如何交到真正的朋友？
Marisa G Franco 开智学堂
作者：Marisa G Franco 来源：公众号「今日心理学」
01
朋友是一种财富。在一个不确定的世界里，它们提供了一种令人欣慰的稳定感和联系感。我们一起笑，一起哭，分享我们的美好时光，互相支持渡过难关。
然而，友谊的一个决定性特征是它是自愿的。我们不是通过法律、血缘或每月向银行账户付款而结合在一起的。这是一种非常自由的关系，我们之所以保留这种关系，只是因为我们愿意。
但所有这些自由，这种缺乏正式承诺的缺点是，友谊往往会半途而废。我们的成年生活可能会成为一场义务的季风，从孩子到伴侣，再到生病的父母，再到侵犯我们自由时间的工作时间。
牛津大学的研究人员对年轻人的社交网络进行了一项研究，发现那些处于浪漫关系中的人平均少了两次亲密的社交关系，包括朋友。那些有孩子的人损失更大。友谊破裂，不是因为任何故意放弃它们的决定，而是因为我们还有其他不太自愿的优先事项。
牛津大学论文的标题很好地概括了这一点：“浪漫和生殖在社会上代价高昂”。
这就是许多成年人生活的节奏，他们可能会迅速与朋友失去联系。例如，荷兰社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特的一项研究发现，在七年的时间里，人们平均与一半最亲密的朋友失去了联系。尤其令人担忧的是，我们中的许多人失去朋友的速度似乎比我们取代他们的速度还要快。
德国研究人员于 2013 年发表的一项荟萃分析综合了 277 项研究中 177635 名参与者的数据，得出的结论是，在过去的 35 年里，友谊网络一直在萎缩。例如，在 1980 年至 1985 年间进行的研究中，据报道，与 2000 年至 2005 年间参加研究的参与者相比，参与者平均多了四个朋友。
如果我们不小心，我们就有可能在没有朋友的情况下度过我们的成年生活。而这种情况值得避免。朋友不仅是生活中乐趣和意义的重要来源，而且研究表明，如果没有他们，我们也会更容易感到沮丧。
美国心理学家爱德和马丁在他们的研究“非常快乐的人”（2002 年）中发现，最不快乐和最快乐的人之间的关键区别在于他们的社会联系。朋友给了我们这么多，这就是为什么我们需要为此投资。
02
成年后交更多的朋友需要你深思熟虑。从理论上讲，这是一个令人兴奋的挑战，但你会遇到的第一个障碍是有足够的信心。尤其是如果你天生害羞，把自己放在那里会显得很可怕，引发被拒绝的恐惧。这些恐惧可能会导致你陷入两种类型的回避，这会抑制你交朋友的能力。
首先，你可以练习“公开回避”，不把自己放在有可能结识新朋友的情况下。你最终呆在家里，而不是去朋友的电影之夜，有机会见到其他人。
其次，你可能会发现自己在进行“秘密回避”，这意味着你会出现，但到达时不会与人接触。你去看电影之夜，但当其他人都在电影结束后分析电影时，你却在角落里保持沉默，抚摸着别人的宠物柯基犬，浏览着 Instagram。
03
这两种形式的回避都是由对被拒绝的恐惧引起的，这是可以理解的。所以想象一下，如果你知道这一点，如果你出现在一群陌生人中，他们中的大多数人都会爱你，觉得你很有趣，那会变得多么容易。
这种心态实际上具有自我实现的品质——20 世纪 80 年代的一项美国研究发现，那些被引导相信互动伙伴喜欢他们的志愿者，开始以更容易实现这种信念的方式行事——他们更多地分享自己，更少地持不同意见，态度更积极。
这表明，如果你以积极的心态进入社交场合，假设人们喜欢你，那么事实更有可能是这样。
当然，你可能仍然不愿意假设别人喜欢你，因为你不相信这是真的。如果这是你，你可能会从研究中得到安慰。
研究发现，平均而言，陌生人比我们意识到的更喜欢我们。这篇论文由康奈尔大学的艾瑞卡教授及其同事撰写，让两对陌生人一起聊五分钟，评估他们有多喜欢互动的伴侣，并估计他们的伴侣有多喜欢他们。
在各种环境和学习时间中——在实验室、大学宿舍、专业发展研讨会上——出现了相同的模式。人们低估了自己被喜欢的程度，艾瑞卡教授和她的同事们将这种现象称为“喜欢差距”。
我们应该从这项研究中汲取什么智慧？它可以提醒我们去参加新的社会活动，假设人们会喜欢我们。它可以防止我们因害怕被拒绝而瘫痪，迫使我们质疑其中的一些恐惧。
试着进行你的内心对话，你内心的声音可能会对人们对你的反应做出过于负面的假设。这样做将有助于让你有信心走出去，开始与陌生人建立友好的联系。
04
在《我们应该聚在一起：培养更好友谊的秘密》（2020）一书中，作者凯特描述了在感到完全孤独的一刻后，她受到了写这本书的启发。她正在找一个朋友一起玩，所以她在脸书上发帖说：“谁想去吃薯条，和我一起谈论生活？”每个做出回应的人都生活在另一种状态；她在旧金山湾区的朋友都订满了。
正如她所说：“我不只是想吃零食和谈论生活。我渴望一种不同的生活——一种能让我充分接触到和我想见的朋友一样想见我的生活。”
这段经历让凯特意识到她需要更多的朋友，所以她制定并执行了一个交友计划。最终，她成功地管理了两个聚会小组，并与她喜欢和想亲近的人建立了友谊。
她是如何改变自己的生活的？她主动提出，凯特留出时间定期与人接触，恢复旧的关系，唤醒新的关系，登记入住，抽出时间闲逛。她的故事揭示了主动性如何改变我们友谊的进程。
要接受开始的重要性，你必须放下友谊是有机发生的神话。你必须承担责任，而不是被动地等待。科学支持这一点。
考虑一项针对加拿大马尼托巴省老年人的研究。那些认为友谊只是基于运气而发生的参与者往往不太活跃，五年后研究人员找到他们时，他们会感到更孤独。相比之下，那些认为友谊需要努力的人实际上付出了更多的努力——例如，去教堂或社区团体——这带来了回报，因为他们在五年的随访中感到不那么孤独。
但重要的不仅仅是出现，还有当你到达那里时说“你好”。这意味着向其他人介绍自己，询问他们的电话号码，跟进并请他们出去玩。开始是一个过程，一个我们必须反复做才能建立新友谊的过程。
对于那些发现自己处于新的社会环境中的人来说，比如那些搬到新城市、开始新学校或工作的人，启蒙尤其重要。
1980 年，在丹佛大学一年级本科生的一项研究中，正是那些认为自己具有卓越社交技能的学生成功地建立了更令人满意的社交关系。此外，在秋季，当每个人都是新手时，最重要的是“入门技能”。一旦友谊更加稳定，就没那么重要了。
尽管我们可能担心，如果我们和其他人一起开始，他们会拒绝我们，但研究发现，这种可能性比我们想象的要小得多。
当美国心理学家尼古拉斯和朱丽安娜要求研究参与者与其他火车通勤者展开对话时，你能猜出他们中有多少人被拒绝吗？没有一个。他们在研究报告中总结道：“通勤者似乎认为与陌生人交谈会带来被社会拒绝的风险。据我们所知，这根本没有风险。”
05
一旦你开始了一些新的接触，把它们变成真正的友谊的挑战就开始了。当我搬到亚特兰大开始担任助理教授时，我学到了这一课。起初，我很主动地交朋友。我参加了一些活动，问我的朋友们是否认识这个地区的人，并参加了一些聚会小组。我认识了一些人，但这些友谊大多以失败告终。我很善于建立联系，但很难维持这种联系。
北卡罗来纳大学格林斯伯勒分校社会学和老年学教授瑞贝卡表示，社会学家早就认识到，当我们不断互动时，友谊就会茁壮成长。
我在保持联系方面的问题是，我缺乏多次见面的机会。参加讲座、欢乐时光或社交活动只给了我一个联系的机会。如果可以的话，最好报名参加能给你提供多种联系机会的活动，比如语言课、写作课程、即兴表演课、读书俱乐部，或者通常是随着时间的推移而重复的活动。
当我住在亚特兰大时，只有一次我加入了一个共同工作的空间，在那里我开始不断地看到同样的人，我才成功地交到了朋友。
这些重复的互动机会将使你能够利用所谓的“纯粹的曝光效应”。这是我们越熟悉事物就越喜欢的趋势，这也适用于人们。
以匹兹堡大学 20 世纪 90 年代进行的一项研究为例，在该研究中，四名女性被安排在一间心理学教室里，参加不同数量的课程。这些妇女没有和任何人说话，学生们几乎记不起她们了。
在学期末，研究人员给学生们看了这些女性的照片，并问他们最喜欢哪一张。上课次数最多的女性最受欢迎，而上课次数最少的女性最不受欢迎——可能是因为更熟悉，即使是在无意识的水平上，也会增加讨人喜欢的程度。这一发现显示了简单得露面和在场的社会力量。
这里的教训是，如果你想交朋友，你应该承诺在某个地方呆上几个月。如果你去参加一个活动，感到不舒服而不回来，那你就是在卖空自己。如果你坚持下去，你会感觉更舒服，更了解别人，而且——部分归功于曝光效应——随着时间的推移，他们会更喜欢你。你需要克服最初的尴尬，继续尝试，因为这不会尴尬太久。
06
现在您知道了如何启动连接，漏洞是深化连接的下一步。我喜欢把熟人看作你认识的人，而朋友就是你认识的那个人。要想交到真正的朋友，你必须分享关于你自己的事情，并向人们提问，这样他们也会分享关于自己的事情。
你不必分享你可能告诉咨询师的任何事情，但抛开最黑暗的秘密不谈，你还有很多事情要分享。告诉人们你的激情是什么，你如何度过空闲时间，或者你期待什么，并向他们提出同样的要求。
我在这里的建议是基于 20 世纪 70 年代的研究，该研究发现，对室友更开放的一年级本科生也倾向于与室友建立更深厚的友谊。最近的研究发现，当陌生人相互了解时，他们分享的关于自己的信息越多，最终就越喜欢对方。如果你正在寻找加深联系的方法，那么漏洞就是前进的方向。
总之，成年后交朋友的秘诀是你必须尝试。你必须把自己放在那里，请人们见面，出席活动，并一次又一次地继续这样做。和你不认识的人混在一起可能看起来很可怕，但希望我分享的研究结果让你相信，这并不像你想象的那么可怕。
它从说“你好”这一简单行为开始，并建立到继续发起、定期互动，并最终准备好分享你的漏洞。从长远来看，你可能会认为这些微小的行为，这些最初的微小“你好”，是无关紧要的。但这些开场白很重要。它们可以打开友谊的大门，让我们走上亲密和亲密的轨道，如果没有这些第一步，这是不可能的。
07
无论你是害羞还是只是缺乏练习，建立友谊的最初步骤往往会让你感到最尴尬。如果你感到相当气馁，制定一个如何与陌生人交谈的计划，并进入正确的心态会有所帮助。
以下建议旨在帮助你在与陌生人见面前做好准备，练习与他们接触的方式，并帮助你将最初的见面转化为友谊。
1）查找活动：查找要参加的活动。最好是报名参加一些正在进行的活动（如读书俱乐部或徒步旅行团）。找到团队会面的时间和地点，并承诺出席。将活动的详细信息放在日历中。
2）做好互动的准备：在聚会之前，你应该做一些事情来增强与新人互动的信心。在活动开始前几个小时，做点什么让你心情好起来。这可能是和老朋友聊天，听音乐或做一些运动。研究表明，当我们心情好的时候，我们更有可能进行高质量的互动。
然后，在活动开始前，想想你给你的友谊带来的优势——也许你很有趣，或者很深刻，或者很有洞察力，或者反应敏捷。无论你有什么长处，都要不断提醒自己。
同样在活动开始前，告诉自己人们会喜欢你，很高兴见到你。对自己重复几次，感受一下这种信念对你身体的影响。注意到任何紧张感都被释放了，或者你的肩膀张开了。
3）与陌生人展开对话：一旦你参加了活动，就用作者所说的“洞察力和问题方法”展开对话。这包括分享对你周围发生的事情的评论，然后问一个关于你同伴对它的看法的问题。
例如，如果你在读书俱乐部，你可以说：“我真的很喜欢这本书的__部分。”你最喜欢的部分是什么，或者如果你在餐馆：“我真的很喜欢这个地方的装饰。你对此有什么想法？”
通常，人们喜欢分享自己的观点（甚至有研究表明，表达我们的观点会激活大脑中与快乐和奖励相关的区域），所以与你交谈的人可能会感激这个机会。
4）交流联系方式：如果你遇到你喜欢的人，在活动结束前询问他们的联系方式。这就像说：‘嘿！和你见面真是太好了。我很想保持联系。能给我你的电话号码吗？”如果这感觉太超前，你可以要求社交媒体处理，然后跟进。
5）跟进：确保通过短信或社交媒体了解你遇到的人的近况。然后，再次跟进，看看他们是否愿意在某个时候会面。你可以说这样的话：“嘿！你想在我们下一次读书俱乐部活动之前喝点茶吗？”
这些步骤一开始可能会让人望而生畏，但你练习得越多，就会越容易。当你伸出援手时，你可能会让别人开心，这可能是成为持久友谊的第一章。
要点
1.当你成年后，友谊不会有机地发生，因为你不会经常处于持续的非计划互动和共享脆弱性的环境中。如果你对交朋友很被动，你就交不到任何朋友。你需要刻意去结识新朋友。
2.在头脑中假设别人喜欢你，你就会更讨人喜欢。这也会激励你开始出现在社交聚会上，更多地与人接触。
3.当你出现在社交活动中时，确保向人们介绍自己，并请一些人在活动之外见面，即使你还不太了解他们。
4.为了利用“纯粹的曝光效应”——你看起来越熟悉，人们才会越喜欢你——参加可以重复的活动，比如课堂或社交俱乐部。
5.要把熟人变成朋友，就要开始练习脆弱。分享更多关于自己的信息，并向对方提问，让他们也分享自己的情况。■