催婚，中国式的大型PUA
猫柳 开智学堂
作者：猫柳 来源：公众号「自由特质协议」
过年回家，我经历了一场每年都会在中国上演的催婚大戏。
当你接近三十五岁，这样的催婚，变成了一场大型的 PUA，参与者不仅是你的父母，还是目之所及的长辈们。
所有长辈都是共谋者，他们的组织宗旨是：结婚才有安稳的晚年。即使你现在事业发展得更好，没有一个伴，晚年都会很凄惨，就像村里的某某某。
在回家前，我早就对催婚做好心理准备，毕竟也不是第一年，机器人训练也会产生经验，更何况人。回家前我已经做好预警，只要咬定坚持自己的选择，任何语言都无法伤害我，侮辱我。
这个策略是对的，正是坚定了内心，我看清了“共谋者”言语中另一层含义：三十五岁的女性，只剩下“女性”属性，不是独特的个体。—— 很奇怪，我看了那么多催婚的文章，居然没有人指出这一点来进行批判。
催婚绝对是一种陋习，用生活在 A 情境的价值观来要求生活在 B 情境的人，过人家不想要的生活方式。
让我把故事说得慢一些，好让大家明白我这个义愤填膺的结论是怎样炼成的。
01
回家第二天，我正享受着父母可口的饭菜，和久而未见的相亲相爱。美好的时光总是如此短暂。傍晚，我跟父亲外出路过三伯爷家，停留了一会儿问候。聊不到三句，催婚就来了：
“今年还不带男朋友回来吗？” “年纪不小了，也该考虑结婚了。” “钱挣得再多，作为女人，还是要结婚。” ……
朋友都劝我，长辈这么说都因他们大半生都生活在农村里，节奏简单。他们就是这样生活过来的，这是他们的生活。
好吧，我能理解每个人都有各自独特的看待世界的方式。那么，我生活在另一个地方，我所见、所经历是另一种生活，我也应该坦诚地跟你们沟通我所看到的世界。
让我鼓起勇气，跟你们表达我想“不结婚”的想法吧。只有将彼此的观点摆在台面，才有沟通对话的可能。于是我开始说出我的想法：
- 今年还不带男朋友回来吗？
- 分手了，因为疫情异地太长时间。（理由是什么不重要，只要是理由就可以）
- 年纪不小了，也该考虑结婚了。
- 正是年纪不小了，更不能结婚。一结婚，就要生孩子，就要照顾孩子，这样三年过去，我都三十七、三十八了，那时候要重新出来工作就更难了。何况，现在我的工作挺好的，我挺喜欢的，我不愿意为了家庭放弃。
- 钱挣得再多，作为女人，还是要结婚。
- 钱挣得不多，作为女人，也不一定要结婚。
- 不结婚是不行的，晚年很惨。
- 怎么会惨呢？只要有足够的钱，做好养老的规划，晚年也能过得不错啊。现在这个时代，生活比你们这个时代便利多了，一个人也可以过得很舒适的。结婚后说不好，对方照顾不了我，说不定还要我去照顾他呢。
- 不结婚是不行的，没个子女，晚年你就会孤独。
- 不会孤独啊，不结婚又等同于一个人，我有很多朋友，也有自己喜欢做的事啊。
我以为我完美地用逻辑对答长辈关于“结婚”的面试，这样就能换来一个宁静的假期。事实证明，我的烦恼才刚刚开始。
唉……
当天晚上，见三伯爷劝服不了我，饭桌上，妈妈又开启她的碎碎念模式。我依照跟三伯爷的对话模式，十分耐心地跟她沟通，但我还是低估了“敌人”思维上的顽固，简直就是铜墙铁壁，丝毫容不下“异见”的存在。
最后，我跟妈妈情绪都失控了，我吼出：
“你真的要因为这个谈不拢的问题失去一个女儿吗？” “你真的要因为这个结婚问题，让我有家回不得吗？” “我就是不结婚，会怎么样？能怎么样？”
吵出来还是一件好事，彼此不再打太极拳绕圈，减少无效的沟通的次数。—— 亲人们，我真的很想在这个假期好好地休息，能不能 leave me alone ？
吵完后，我还很有风度地把剩下的米饭扒拉完，轻轻地放下碗筷，走上名义上属于我的房间——一层两房一厅的居室。
虽然这些言语不再能伤害我，但我依然感到很烦躁。那时，谁给我发信息来，我都想怼回去。有位朋友，也许是出于关心，把他看到的别的男性征婚帖转发给我，我立即火冒三丈：我谢谢您咧，我的婚姻还用不着您操心。
这才回家第二天，就爆发了战争，后面的日子怎么过？我想立即订机票离开，打开买票软件……好吧，机票太贵了，我又默默放下手机。
妈妈可能真的担心见了第二面女儿离开，晚上，她就走上我的楼层，假装什么事都没有发生，给我递上一堆零食。
我差些以为这个举动是停战的信号，我能如愿地有个与世隔绝的假期。但是，事实再一次证明，我是 too young too naive。我的父母在憋一个大招——直接安排相亲。
02
他们已经知道我多么顽固地不会接受我不想要的东西，但我有个弱点，我对长辈是个还算有礼貌的孩子。所以，只需要对我说，爸爸想去某某叔叔那里坐坐，你要去吗？
我一般就不会长记性，对于十多年没见的叔叔伯伯们，总会乖乖地跟在爸爸背后，去坐一坐聊一聊。
嗯……这就可以安排相亲了……在你无知无觉下。
说实话，相亲也就是两位不熟悉的异性见面而已。如果我抵制”相亲“这个词，那么就用结识新朋友好了。只是这个结识，抱着明确的、刻意的目的，让人浑身不舒服。
说到这里，我的故事才说到正题。我知道有很多人想问故事进展，但我不打算在这里透露太多，不要忘了，我们这篇文章的标题是：催婚，中国式的大型 PUA。
让我重申观点：作为即将三十五岁的女性，我在这个春节感受到，我只剩下“女性”属性，被抹杀掉所有个性特征。
脑中冒出这个想法时，我正坐在四位我敬重的长辈中，他们一言一句、语重心长地对我传授他们的人生智慧。当中，不忘穿插对我的劝告：
“在北京几年了？再做一年，差不多就回广州吧。” “做什么工作，工资多少？差不多就回广州吧。” “你现在最该考虑的，不是工作，而是嫁人。嫁人才是你当前最重要的人生事务。”
——亲人们，我能理解你们的“操心”，但是，好歹问一问我的选择，我为什么喜欢在北京，为什么喜欢这份工作，为什么不想结婚，为什么不想回广州的想法吧！
我耐心地坐着，把流程走完。
03
我其实能够十分理解长辈们为什么这么说，拿心理学家乔治·凯利的“个人建构论”来解释，不就是“每个人都以自己的方式去创立了结构，并通过这个结构去解释由事件组成的世界”吗？
凯利认为，人可以被看作是一个初级的科学家。作为科学家，他在不断地寻求对事件运行过程的预测和控制，他正是借助结构来对事件进行有效的预测。
这是他们行之有效的构念，“美好的人生 = 有家庭有子女”。长辈们可能很难想象，我们这一代的生活大大地跟他们不一样，我们更重视个体价值的实现，也有更多的形式代替婚姻带来好处。
再理性一点来思考婚姻，结婚与上大学、找工作一样是人生大事，但结婚又不一样，这件事因需要与另一人深度合作，从而变得不确定性极高。即使此时是对的人，也有可能抵不上时间对人的改变。我所看到的，大部分婚姻本质是要求女性付出极大，大到泯灭个性价值。
当然我不否认，有让二人活得比一人好的婚姻。可是，说实话，我看人的眼光极差的，曾经深信那个人是对的，但是事实最终证明，我错了。
三番四次后，我的经验推翻了我过去建立的关于“结婚”的构念。这个构念在当前不足以提供力量给我去预测未来生活。而我又偏偏对他人的意见，抱有很大的怀疑，所以，我也只能顺其自然了。即使为此错过最后的结婚好时机，我也觉得没什么，命运而已。
04
跟朋友闲聊，谈及这些思考，她们给我推荐了梁永安老师的《阅读、游历和爱情》。梁永安老师站在当代青年角度来理解我们，他说：
“爱情的一个基本要义是，放不下。为什么要结婚？就是因为你爱这个人，如果你不跟他在一起的话，你就不知道他的未来，他以后会遇到什么，所以你心里特别放不下，这个时候你唯一的最好的选择就是跟他结婚，共同度过以后的岁月。
在这个年代，很多人就希望对方能给自己减负，爱情本身就变成了一个方舟。往往正是这种急迫性容易使人选错人，把一个人放大。可能这个人本来跟你不合适，但正好跟你的需求、你的孤独、你的焦虑等等产生联系，恋爱和婚姻变成了一种解决问题的方式。这就是今天的人普遍存在的问题。
单身生活或者说独自一人的生活是一种能够发掘内在自我价值的、具有强大精神成长力量的生活，而我们的历史传统中缺乏这种经验。所以，虽然现在年轻人生活得很艰难、苦涩，但他们是在造福后代，为后代探索一种全新的生活。”
代际之间关于婚姻的观念已经深深伤害我们的情感。长辈们因着辈分，拥有一种权威的话语权，对青年精神造成一种压迫。
就像梁永安老师所说：
“很多女性有很好的价值观、世界观、人生观，但问题是社会剥夺了她的价值点，价值点要落在自己创造性的、专业化的劳动里才能凸显，而社会歌颂的美好女性都是贤妻良母，相夫教子，都是付出型。女性付出以后，自己的生活质量如何，话语权都在别人手里了，命运不受自己掌控。这是我们今天时代转型要面临的重大考验。
现代社会，男性的压力也很多。一方面他们事业发展压力很大，不甘心只给人打工，只拿份薪水；另一方面他们还希望实现自己的价值，有自己内心的热爱。如果他们对好生活的物质追求与内心的精神向往能结合在一起，那就太好了，但现实情况是很难。”
虎嗅新闻在假期期间推送过一篇文章，大意是说，如果父母能好好说话，孩子也许不会做出那么多不合理的选择。有时，我也在想，如果父母能站在我这边多想想，能够明白我这样一个跟他们个性不一样的孩子，想要的跟他们想要的是那么不一样，能给我多一些理解，也许我就不会总有一种想逃离的心态，并以逃离的心态去塑造我的二十岁人生。
当然，这只是一种简单归因。平心而论，我得到的对很多人来说，已经是很多的自由和无拘束了。
回到北京，在自己赚的钱租来的房间中醒来，我忽然明白，过年期间所经历的这一切，与其说一种催婚，不如说，是社会观念，透过长辈的口，对我说：三十四岁了，你要开始承担责任。
忽然明白，我在外面浪的十年，是我自己抗争而来的，宝贵的自由的十年。■