煤气灯效应：人是怎样被操纵而不自知的？
罗宾·斯特恩 开智学堂
开智君说：
「DCM 董事总经理魏萌参加 LEGACY 课程时不幸晕倒离世」事件，让精神操纵话题再次成为热点。你是否有这样的经历，努力完善自己，希望成为好儿女、好伴侣、好员工，但却始终得不到认可。是自己真的不够好吗？纽约大学应用心理学博士认为，并非如此，你可能是在无意识中被「煤气灯效应」操纵了，什么是煤气灯效应？我们为什么会被煤气灯效应操纵？阅读下文了解。
作者：罗宾·斯特恩 来源：《煤气灯效应》
煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：
一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。
另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。
煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。
我会用男性的「他」来指代煤气灯操纵者，用女性的「她」来指代被操纵者，因为这是最常出现的组合。其他关系里也有煤气灯效应，包括和朋友、家人、上司、同事的交往等。
尽管从表面看来，煤气灯操纵像是操纵者以虐待人为乐的一个单独的单方行为，但其实总是包含双方的积极参与。
这实际上是个好消息。如果你陷在一段煤气灯操纵式的关系里，虽然不一定能改变对方，但一定可以改变自己。还是那句话，虽然做到这一点并不容易，但做起来很简单：只要你不再试图赢得争论或劝对方讲道理。或者，你只要选择退出就好。
现在，人们经常产生意见分歧、扭曲真相、互相冒犯，所以这些经历本身并不构成煤气灯操纵。只有被操纵者有意也好，无意也罢，主动配合煤气灯操纵者，或者试图让他接受她看问题的方式时，煤气灯操纵行为才能发生。
我们为什么愿意把自己扭曲得不像样子，以配合煤气灯操纵者的设想？我相信主要有两个原因：对情感末日的恐惧以及渴望趋同的心理。
01 对情感末日的恐惧
大多数煤气灯操纵者似乎都拥有一项秘密武器，就是能夷平一切、毒害周围环境长达数周之久的情感爆炸。
处在煤气灯操纵式关系里的人不免害怕，一旦把煤气灯操纵者逼得太紧，他就会引发「情感末日」，而这绝对比日常恼人的提问和尖刻的言辞一类的小摩擦更加糟糕。这种情感末日会让受害者痛不欲生，以致最后她宁愿不惜一切代价地去避开它。
情感末日可能只发生一次，也可能永远不发生，但对情感末日的恐惧有时比对事件本身的恐惧还要糟糕。被操纵者非常害怕伴侣大吼大叫或者批评，甚至离开的事情发生。她十分确信，这样的情形一旦发生，她将被彻底击垮。
有时，煤气灯操纵者会变本加厉——从尖刻的言语到大吼大叫，从暗示对方的过错到明确指控对方的罪过。
如果被操纵者坚持说自己没错，煤气灯操纵者的行为会进一步升级，比如每天都大吼大叫，动不动就摔盘子，威胁说要彻底离开，等等。
她会开始觉得，哪怕只在脑海里想象抵抗他的情形，都会导致战争的升级。一来二去，好像只是想想不同意见也不行了。于是，彻底让步，无论从思想、情感还是行动上，似乎成了唯一安全的路线。
被操纵者尝试向我描述她们对末日场景的恐惧时，经常站在两种完全不同的立场。
一方面，她们觉得用具体的语言表述这些担忧使它们显得微不足道，所以我的病人往往流露出许多羞愧和自我怀疑的情绪。
她们会说，「我知道这听起来好像没什么大不了，只有傻子才会为这么小的事情烦恼」或者「我当然清楚这不是什么大事，只不过我太懦弱了。他也总说我太敏感」。
另一方面，当我问她们，如果情感末日真的来临，她们耸耸肩或者离开房间会怎样的时候，她们会拼命地强调事情会糟糕到我无法想象的程度。
她可能说：「他会一直大吼大叫下去。要是我离开，或者叫他别再闹了，他只会吼得更凶。」
如果我再接着问：「吼叫至于那么可怕吗？」她会用难以置信的眼神看着我，仿佛在说：「当然了！这还用问？」
好像煤气灯操纵者的秘密武器，无论它是什么，真能击溃她并摧毁她的整个世界一样。
我知道当情感末日的威胁近在咫尺时，那种感觉确实很可怕。但事实上，大吼大叫并不会摧毁你的世界，批评也不会终结你的生命，而侮辱，无论它多么令人痛苦，都不会让你的房子坍塌，成为一片废墟。
我知道你觉得情感末日会彻底摧毁你，就像「末日」的字面意思一样，但它真的不会。
只有当你把眼光放远，走出令你窒息、使你头脑混乱的恐惧情绪时，你才能蔑视煤气灯操纵者的观点，拒绝身陷其中——既不相信也不争论，而是紧紧抓住你内心深处的真相。
末日场景：煤气灯操纵者的秘密武器
你觉得什么最痛苦？煤气灯操纵者很擅长利用你的痛处，将其转化为他的秘密武器。他可能：
1）让你想起自己最深的恐惧
- 「你真的太胖/冷淡/敏感/难伺候了……」
2）扬言你会被彻底抛弃
- 「再也不会有人爱你了。」
- 「你会孤独终老。」
- 「没有其他人会容忍你。」
3）提起其他的失败关系
- 「难怪你跟你父母合不来。」
- 「也许这就是你朋友苏西跟你断绝交往的原因。」
- 「你看不出来吗？这就是你领导不尊重你的原因。」
4）用你的理想典范对付你
- 「婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗？」
- 「我以为朋友应该是互相支持的。」
- 「真正的专业人士是能够承受压力的。」
5）令你怀疑自己对现实的认知、记忆或判断
- 「我从来没那么说过，是你自己想象的。」
- 「你承诺过你会结清那笔账单，你不记得了？」
- 「你的话让我母亲感到很受伤。」
- 「我们的客人觉得你太荒谬了，所有人都在嘲笑你。」
让自己从煤气灯操纵式的关系里解脱出来的第一步，是承认情感末日令人不悦和会带来伤害。如果你特别厌恶对方大吼大叫，就应该强调，即使出现意见分歧，也不能提高嗓门。
也许有的女性不介意高分贝的交流方式，但你介意。如果这让你显得太敏感，没关系。你有权设置你想要的界限，而不是遵循其他「没那么敏感」的女性的标准。
与此同时，你需要意识到被吼两句并不代表天会塌下来——这并不是说煤气灯操纵者有权继续对你大吼大叫，而是说你不用再因为害怕他提高声调而做出让步。
也许从一位吼叫的男士身边走开，关上你身后书房的门，或者干脆离家出走，对你来说并不愉快。这种主动回避的反应很有可能会招致对方不断升级的报复行为，但重要的是你感觉到，他不再拥有强大到总能逼你让步的武器。
02 渴望趋同的心理
特别容易被煤气灯操纵的人似乎有一个共同点：无论多么坚强、聪明、能干，总是把煤气灯操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。没有这份认可，就没办法确认自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的人。
因为渴望成为那样的人，所以需要煤气灯操纵者的认同，害怕跟他产生分歧。于是，我们一旦持有不同的观点，或者不同的倾向，就会紧张。
玛丽安娜四十岁出头，妩媚动人，长着淡金色的头发和蓝色的大眼睛。她在一家小公司做主管，跟一个叫休的朋友处在煤气灯操纵式的关系里长达数年之久。
有一次，我刚提出让玛丽安娜举一个她和休产生分歧的例子，她就焦虑万分地对我说：「只是想想我们意见不一致的情形，我都觉得好像飞出了地球，在外太空转啊转，没有地心引力，也没有什么东西能把我带回地球。」
还是那句话，大家的反应可能不尽相同，不一定像这个案例这么极端。玛丽安娜和休很难忍受彼此任何的不同意见，无论涉及的话题是时尚、政治、她们认识的人，还是各自的家庭。
她们有一次在玛丽安娜是不是对母亲太挑剔这个问题上争论了几个小时，而玛丽安娜的母亲住在另外一个州，休甚至没见过她的母亲。她们两位都觉得就这个问题达成共识是要紧的事，谁也不能忍受分歧。
在某些煤气灯操纵式的关系里，不是所有的分歧都是雷区。有时，今天很安全的话题到了第二天就变得很危险。在大多数情况下，对分歧的容忍程度会随着双方压力和安全感的变化而起伏。
如果双方的状态都不错，他们会给彼此更多的空间。如果一方或双方都处于脆弱期，他们可能就会要求更大程度的「忠诚」——也就是说，要无条件地同意彼此的观点。
当被操纵者对意见分歧或对方的不认可感到焦虑时，她们通常以两种方式回应。
第一种：她们可能以最快的速度放弃自己的观点，站到伴侣、配偶、朋友或领导一边，以获得对方的认可，同时证明自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的。
第二种：她们可能通过争论或情感操控的方式来诱导煤气灯操纵者同意自己的观点，从而获得安全感和成就感。
比如玛丽安娜，选择了情感操控的方式。她可能在争论过程中突然哭出声来，然后边哭边告诉休自己觉得多孤单。又或者突然大发感慨，说休对她来说有多么重要，她是多么依赖这份友情，好像任何分歧都会破坏她们的关系一样。
尽管表达焦虑的方式不同，但她们有一个共同点：都担心跟自己喜爱的人看法不一致会失去这个人的认可或者这个人，被孤立或者无所依靠。为了确保能跟自己喜爱的人继续保持紧密的联系，她们什么都愿意做，哪怕在这个过程中彻底否定自己。
如何关掉煤气呢？下面罗列了五个小技巧，可以帮助你改变和煤气灯操纵者的关系。你不需要同时做到这五条，也不需要遵循特定的顺序。你甚至不需要每条都尝试。从你觉得最有道理的那一条开始，看看会发生什么。
1）分清真相和曲解。 2）判断两人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。 3）识别你触发煤气灯操纵的行为，也识别他的。 4）关注你的感受，而不是「对」和「错」。 5）切记，你无法控制任何人的意见——即使你是对的！■
文章摘自：罗宾·斯特恩（Robin Stern）《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》，中信出版集团出版。