亲密关系注定走向平淡？
陈凌隽 开智学堂
开智君说
七年之痒，是我们常听到的形容婚姻关系的一个词。那么，是不是所有的亲密关系，到最后都会变得平淡如水呢？发展心理学博士陈凌隽说，亲密关系的走向有很多种可能性，包括走向平淡，但并不是所有人都会如此。并为你讲解三个重要操作，帮助你保持亲密关系的新鲜和甜蜜。
作者：陈凌隽 来源：公众号「凌隽与楷」
01
如果你们进入婚姻，你们都会「再婚」几次，要么跟同一个人，要么和不同的人。
这句话是哈佛教授 Robert Kegan 在他开设的「成人发展」课上说的。作为选课的学生，刚听到前半句时，我心都悬了起来——什么，结婚了都会再婚？
听完后半句，我释然一笑：婚姻这这份契约，怎么可能一劳永逸的缔结？随着时间推进，两人至少会去修订它。纵使找到了一个合适的人白头到老，个中滋味也不会像外人看到的那么一帆风顺。
时隔九年，我依然感谢这句话，它用一个夸张的概括让我直面亲密关系的发展本身，尤其是「再婚」所代表的重新连结。
流行文化对亲密关系的渲染常常过于美好，仿佛爱情就是浪漫，轰轰烈烈，让人心跳加速甚至疯狂。
这些描述不假：比如有一个研究就发现，刚进入恋爱的人血清素的水平和没有吃药的强迫症患者差不多[1]；我们在刚开始约会的时候也会更加努力的打扮和展示自己的优秀，并且刻意制造一些浪漫，来取悦对方和证明真心。
只是，这些故事给了开头，却没有后续。如果一对情侣进展顺利，通常他们会步入婚姻的殿堂。婚后，关系的不确定性降低了，变化却依然存在。
除了人本身的变化，人所处的环境也在变，不再是悠闲的大学校园，只需要上课、写论文、对付考试；而是公司、单位或医院。作为一个成年人，一边得承担工作职责，处理职场人际，一边还要养孩子与照顾老人。
似乎随着不同的人生阶段，亲密关系中的那些美好和甜蜜，都会被生活的「油烟」熏得荡然无存。
02
在知乎上收到一个答题邀请[2]，「是不是所有的亲密关系，到最后都会变得‘平淡如水’？」那位题主或许就有类似的经历，带着无奈、不甘和焦虑，抛出了这个问题：亲密关系注定走向平淡吗？
事实上，上文描述的「浪漫后续」依然不够全面。生活的「油烟」威力虽大，却也无法决定一切。亲密关系的走向有很多种可能性，包括走向平淡，但并不是所有人都会如此。更多还是看具体的个人和那对情侣本身。
生活的压力和琐碎不等于无聊，因为它们也提供了更多个人成长和亲密关系进一步发展的机会。
说一段自己的故事：和楷一起去超市买菜的路上，他拉着我的手忽然触到了我中指上的一块小小凸起，然后他停下来问我这里怎么了，以前就有的吗？
我回答说，最近蹭掉了一块皮，但是因为洗碗接触水比较多，似乎好起来很慢。那要不最近你来洗碗吧？我来做饭。他说好。
然后我们这两周就互换了惯常的角色。那些碗我乐得丢开，哪怕堆得再高也不管。而楷也体验了一下我的日常，很快他就提议并之后买一个更好的刷碗工具。我对自己重新拾起炒勺但厨艺还在感到高兴。
03
写下这一段心里挺甜。同时我也想用它作为例子来说明三个亲密关系中重要的操作：1）保持一份敏锐；2）帮助对方成长；3）建立新的连结。如果做得好的话，身在其中的情侣会很幸福，也促进彼此成为更好的人。
首先，保持一份敏锐。
敏锐的重要性可以从反面来说明。
亲密关系的专家 Gottman 与他的同事有一项研究揭示出了麻木的隐患——他们发现，如果夫妻在互动中，一方有消极情绪或语言，而另一方的状态持续很久也不为所动的话，3-6 年之后会更容易离婚[3]。
当然，保持敏锐本身并没有固定的套路。它包括两方面，对自己，也对另一半。比如，楷既能够注意到我手指上只有一毫米的变化，也能注意到洗碗工具对他自己不够称手。
保持敏锐的好处很多，最直接的，你时时都能注意到新鲜的东西，而不会感觉生活是一潭死水，同时，对方也能通过你对细节的觉察感受到来自你的重视。
其次，帮助对方成长。
在影视作品中，最动人的情话之一就是「你让我想成为一个更好的人。」但我认为更美妙的是，「你帮我成为了一个更好的人」。
每个人心中都有一个理想的自我状态，而伴侣是否能看到那个状态，并通过支持和鼓励帮助对方朝那个目标前进，对于一个人的成长至关重要。
这就很类似于米开朗基罗的创作经历，「我在大理石中看见天使，于是不停地雕刻，直至使他自由。」心理学家也把这种「雕塑的奇迹」称为「米开朗基罗现象」[4]。
当然，需要澄清的一点是，这里说的「雕刻」并不是要时时评估和批判对方，从而使得对方摒弃自己的问题；相反，它是通过看到对方的潜力，并且身体力行的做一些事来支持和鼓励对方（比如庆祝对方取得的小小进展），从而促发对方成长[5]。
很多时候这个过程是自然而然的，核心关键是给对方的鼓励和支持。而这种能力，通常都始于生活琐碎中的小事相帮。它可以简单到像上面的例子一样，楷同意和我角色互换，让我的那块小伤疤可以好得快一点。
最后，建立新的连结。
亲密关系本来就是合作的艺术。因为人的需求不会一成不变，所以两个人若想有意义且愉快地相处下去，只依赖一种固有的模式就不太现实，重新探索新的合作很有必要。
取决于相处的那个点是什么，有些新连结的建立可以很迅速（就像我和楷商定角色互换），有些则需要一段时间。
并且，探索新的合作模式也不非得和和气气的商谈。Kegan 教授说完「再婚」那句并没有多做展开，只是跟我们分享了他自己生活中的一个小片段。
他说，和太太结婚很多年了，其实彼此都需要自己的空间。然后有一天中饭前她就对他说， I marry you for life, not for lunch, now get out of my house（我和你结婚是为了一起生活，不是为了一起吃中饭，现在滚出我的屋子）。
这句话乍一听很不客气，但重要的是他太太清晰的表达了需要独立空间的愿望，这可以是两个人重新建立对彼此都舒适的边界的起点。如果建立好了，其实也就完成了所谓的 「再婚」。
04
中国著名的社会学家费孝通在《乡土中国》中说了一段经典的话，放在这个话题下很合适。
……男女的共同生活，愈向着深处发展，相异的程度也愈是深，求同的阻碍也愈是强大，用来克服着阻碍的创造力也更需强大，在浮士德的立场说，生命力也因之愈强，生活的意义也因之愈深。
恋爱是一项探险，是对未知的摸索。这和友谊不同，友谊是可以停止在某种程度上的了解，恋爱却是不停止的，是追求。这种企图并不以实用为目的，是生活经验的创造，也可以说是生命意义的创造……[6]
虽然亲密关系并不只限于男女，深入也未必差异拉大，但费孝通的总体思路很靠谱。人是会变的，不一定是变心，而是自己的需求和生活侧重会变，所以两个人的相处总会面临新的挑战。
如果两个人能够很好地面对这些新的变化，在合作中不断推陈出新，那么亲密关系便是「生命意义的创造」。
总结一下，人这一生自己在变，亲密关系也在变。有些改变是自己努力争取来的，也有些改变随着环境变化不经意发生。只是，亲密关系并不注定走向平淡。我们很难控制生活的压力与责任本身，但每个身在亲密关系中的人却还有很多可以努力的地方。
保持一份敏锐让我们注意到彼此细微却新鲜的变化，而支持和鼓励则可以帮助对方向着理想的自我前进。
至于两个一直在不断地改变个体如何更好地相处，则有赖于双方一起构想并创造新的合作模式。这样，纵使亲密关系中少了那么点「刺激」，却依然可以保持新鲜和甜蜜。■
参考资料：
注1：Marazziti, D.,Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of theplatelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29,741-745.
注2：这个问题是知乎圆桌讨论《漫长人生告慰书》的一部分，整个圆桌活动还收录了很多有趣的话题，大家感兴趣的话欢迎关注https://www.zhihu.com/question/328795590/answer/733534174
注3：Gottman, J.,Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction.Journal of Family Psychology, 13, 3-19.
注4：Drigotas, S. M.,Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner assculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelophenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.
注5：Kumashiro, M.,Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do:The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelophenomenon. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.
注6：费孝通《乡土中国》之《男女有别》http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm