格林菲尔德教授：权力面前，如何保护自我？
格林菲尔德 开智学堂
开智君说：
8 月 7 日晚，某头部互联网公司女员工遭灌酒性侵一事引发社会关注。有时候，我们不得不与滥用权力、恃强凌弱的恶霸打交道，这个时候，我们应该怎么做，才能维护自身权益，确保自身安全呢？阅读下文，看美国知名社会心理学家德博拉·格林菲尔德的建议。
**作者：德博拉·格林菲尔德 来源：《权力》
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如果遇到滥用权力的人，把你变成牺牲品或者利用你的顺从和宽容，那么你可能需要改变策略。你不想伤害他人，但也别让他人欺负你。有时候，当别人给你的比你应得的多的时候，你要学会说「不」，把它还回去。
身处困境时，我们很难看到其他选择。但任何一个在欺凌中幸存下来的人都知道，我们有可能复原自己的生活，有可能通过行动实现权力平衡。
01 致命的诱惑
颇具讽刺意味的是，滥用权力的人往往极具诱惑力。
为什么我们会被这些人吸引？为什么我们会爱上他们？为什么我们会崇拜他们并想为他们工作？为什么我们会投票支持那些煽动（甚至是针对我们的）仇恨的政治候选人？
我们会被这些人吸引，尤其是在我们感到无能为力的时候，因为他们在控制他人时表现出的力量、刚毅和成功使我们在他们面前感到安全，无论他们是否有意保护我们。
亨利·基辛格曾经说过，权力是最好的春药。我们就从这一点谈起。根据进化理论，我们会被有权有势的人吸引，因为作为伴侣，他们增加了我们成功繁殖和生存的概率。
这一点也体现在我们的文化中：所有类型的权力都预示着性吸引力，反之亦然。拥有权力会使潜在的伴侣更有吸引力，而身体上的吸引力又是权力的源泉。
加州大学伯克利分校的心理学家达娜·卡尼和她的同事最近对网上约会资料进行了研究，他们分析了约会资料中的一些照片，发现（不分性别）外表看起来越霸道的人，对他表示感兴趣的潜在约会对象就越多。
撇开进化的力量不谈，权力之所以具有诱惑力，也是因为一个强大的伴侣就像一件战利品，它可以向世人证明你自己的地位和价值。如果你发现一个本可以选择任何人做伴侣的人最终选择了你，这会让你意识到自我的价值。
对大多数人来说，与一个有权势的人在一起是令人激动的，当然，也有些提心吊胆。这就是女性会被好斗的男性吸引的原因。下属有时会很愿意接受上司的邀请，比如喝酒、吃饭或旅行，其原因与性本身的兴趣无关，纯粹是为了接近权力。
02 避开危险，不要上当
专家们会告诉你，避免被恶霸欺负的最好方法是避免和他们产生牵连。也许这是个好办法。但是要认出披着羊皮的狼并不总是那么容易的。
也许我们能做的最重要的事情就是学会识别谁恃强凌弱。识别出某人正在寻找受害者的能力是一项重要的技能。
相信自己的直觉，注意危险信号。
首先，要提防那些不接受「不」的人。通常，这段关系开始时很甜蜜，即使你不愿意，被人追求一段时间也会让你高兴。但如果对方表现得好像你的喜好无关紧要，那就是在告诉你他不在乎你想要什么。
换句话说，这种咄咄逼人的追求下面隐藏的可能是一种对你的不尊重。如果有些人过于强势，不把你的喜好当回事，那就应当有所警觉，要相信自己的第一直觉，与对方保持距离。
实力强大的演员会让我们觉得自己像被施了魔法一样，被对方迷住了。但是，感觉自己无法在别人面前根据自己的意愿行动，绝不是一个好迹象。
滥用权力的人往往对控制有一种极端的需求，因此，他们往往很有魅力（也很吓人）。他们非常善于展现魅力，善于吸引、引诱和操纵别人。他们也极端挑剔，极度需要成为所有场合中最重要的那个人。
要小心提防那些认为你很出色，同时对几乎所有人都表现出不尊重或蔑视的人，因为他们在试图巩固对你的控制。如果你不能满足他们对权力、控制和服从的迫切需要，他们迟早也会贬低你。
与恶霸保持距离。
如果无法远离恶霸，你也可以拒绝不良行为，以此保持与恶霸之间的心理距离。滥用权力的人渴望证明他们手中的权力，证明他们的所作所为会产生影响。
他们会尽一切可能让你保持警觉。如果你中了圈套，表现出恐惧、愤怒，甚至愧疚，就会让他们产生兴趣。
孩子们在对付校园恶霸时经常会收到这样的建议，该建议对成年人也同样有效。具有强烈支配欲的人不仅需要扮演支配者的角色，还需要不断得到那些扮演无助、顺从的受害者的认可。
地位竞争对某些人来说很有趣，他们会尽其所能先抬高你的地位，然后再把你打压下去。如果你表露出受伤或生气的迹象，都会让这一游戏变得有趣刺激。
因此，你的目标（你之前可能没收到过这种建议）是尽可能表现得愚钝一些。这和不管发生什么事都假装无所谓、一笑了之或虚与委蛇是不同的。它更像是反应不够及时，表现得比较冷淡，甚至看起来很无聊，好像什么都没发生过。
表现得漫不经心或不感兴趣会让你显得非常冷淡，这一点很重要。它表明你不想参与其中，即便遭到逼迫打压，你也不会在意。通常情况下，恃强凌弱的恶霸最终只能转而寻找更合其意的目标。
了解自己，不要自责。
受害者常常为他们忍受的痛苦而自责。从某种程度上来说，这是施虐者精心设计的结果。指责受害者触发虐待行为是施虐者保持控制力的诸多手段之一。
通常情况下，那些用责怪伤害我们的人太危险了，因为我们觉得自己需要他们。
例如，遭受虐待的儿童往往无法与施虐的父母对抗，因为他们还需要依赖自己的父母；在工作中遭到骚扰的员工通常会忍气吞声，因为他们害怕报复，害怕失去工作。
如果不能把责任归咎于伤害你的人，你就会认为自己做得不够好，应该受到虐待，你就会感到羞愧，讨厌自己，用各种自毁行为来惩罚自己。
如果你无法责备或惩罚施虐者，但会为了别人对你的冒犯而自责，他们的目的就达到了。
被恋人欺负的女性通常会认为自己有问题，认为如果自己更漂亮、更性感或更体贴，就会得到应有的关爱。她们和折磨自己的人站在一边，责备难为自己，继续助长施虐者对自己的恶行。
受虐者要想从精神创伤的影响中走出来，必须学会认清虐待行为的本质，必须认识到他们自己没有做错什么。当然，他们还必须学会安全的反击方式。
不要表现得像个受害者。
如果你曾被有权力的人虐待过，那么很遗憾，你可能会对此习以为常。你知道如何与滥用权力的人相处，你可能很熟悉这个过程，因而可能会再次陷入其中。
不仅如此，以前被剥削过的人往往还会再次受到剥削。他们会不知不觉地挥舞着绿色的旗帜，认同施虐者的所作所为，好像在说「我什么都能忍受！」，告知世人他们是多么谦卑，多么逆来顺受，多么难以拒绝他人，多么容易将一切都归咎于自己，多么渴望取悦他人。
恃强凌弱的恶霸会被发出这种信号的人所吸引。我们每个人能做的最重要的事情之一就是弄清楚那些使我们成为虐待目标的因素。
再说一遍，关键不是改变自己，而是选择向世人展现什么、隐藏什么，以此来保护自己。
在解释哪些人容易成为被虐待的对象及其原因时，世人有很多误解。例如，很多人认为，遭受性骚扰的女性是「自讨苦吃」，因为她们大都举止轻佻、妩媚性感、穿着暴露。
与这种想法不同的是，一些研究表明，事实恰恰相反。在我们的社会中，强暴和性侵非常普遍，很难确定受害目标的特点。可以肯定的是，只要发生强暴行为，应当谴责的一定是施暴者。
一些关于陌生人强暴案的研究表明，受害者通常穿着保守，没有露胳膊露腿，更没有袒胸露臂。研究发现，被陌生人强暴的女性并不比那些没有被强暴的女性更有魅力。
对犯罪行为的研究揭示了攻击者在受害者身上寻找的特点：看起来容易得手。
街头犯罪的受害者不一定比其他人身材矮小或身体虚弱，只是行为与其他人不同，看起来更顺从，没有明确的方向或目的，也不太注意周围的环境。这才是使受害者看起来容易被制服的原因，与体格或身材无关。
幸运的是，调整我们的行为方式并不难。许多人在适应经常发生犯罪行为的生活环境时很自然地学会了这一点。
大多数情况下，遇到言语或情感上的攻击时，淡定从容、阵脚不乱也不会让你那么容易就成为他人感兴趣的目标。一定要表现出明确的立场、明显的喜好和坚定的决心。或者，至少应该表现得好像你具备这些特质。
选择安全的环境。
赋予某人权力的不只是他的身份、他控制的资源，还有他所处的环境。
我建议许多和我一起工作的年轻女性不论是走在街上，还是在上班，都要远离阴暗的角落。不要在办公室以外的私人场所，不要在晚上，也不要在别人的车里与人见面，同时避免边走边谈。
下班后，在办公室之外的场合，对于哪些行为规范比较专业或可以接受，没有严格的标准，因此，什么样的行为属于越界也比较模糊。
工作场所之外，任何时候与人见面，都不属于真正意义上的公开见面，因为没有人了解你们或你们之间的真正关系，可以接受的行为与不当行为之间的界限也不甚清晰。
例如，有人在会议室里上一眼下一眼地打量你、说你妩媚动人，你立马就会感觉不对劲。但是，下班后参加工作聚会，或者在酒吧里，对你的外表评头论足似乎「正常」许多，或者至少是在可以接受的范围之内，在这种环境里，你难以相信自己内心发出的信号，难以断定这种行为恰当与否。
我不止一次听说过，有些老板干脆拒绝在办公室见面，而是采用边走边谈的方式对下属施加精神上的虐待。
这种方式不仅会降低人们无意中听到或看到正在发生的事情的可能性，还会使社会界限变得模糊不清。
借口不参加会议是一回事，你的老板在前面走着，你却突然掉头转向另一个方向则是另一回事。
而且，对于老板来说，他不会在意某一句刻薄或不恰当的话，而只是将其视为工作场合之外随口而出的一句无意义的话，但是在会议室或办公室等正式场合，就不会如此随意。
在所有这些方面，环境都很重要。因此，保护自己不受欺凌的一个好办法是远离过于隐私的环境，或者远离那种无法清晰界定正当行为规范和彼此角色的环境。
坚守底线，友好且坚定地拒绝。
除了时刻提防自己所处的环境，我们还要控制好自己的情绪界限。在今天的职场，许多员工被要求随时听候上司的「召唤」，破坏工作与生活的界限成了一种常见的违规操作。
与我交谈过的许多受害者都害怕拒绝那些企图以不合理的要求剥削他们的人。我建议他们面带微笑、坚定地拒绝这些人。
每个人都需要掌握一个说「不」的好方法——「抱歉，我帮不了您。祝您好运！」或者，就像我十几岁的孩子那样，一边大笑一边说，「这听起来像是‘您’的问题」。
你可能不想这样对你的老板大声说话，但可以按这个思路想一想，因为这可能会让你显得不那么顺从，避免在不该说「是」的时候说「是」。
友好且坚定的拒绝就像是在告诉对方，你家里装了安全系统，这样一来，大多数罪犯，以及大多数恃强凌弱的恶霸，就会转而去寻找更容易下手的目标。
对囚徒困境的研究发现，在竞争环境中无条件合作会招致剥削，而对欺凌的研究也进一步印证了这一结论。
在学校和职场中，恶霸会瞄准那些他们认为不会反抗的人：无论什么时候对任何人都很友好，似乎能容忍一切。
不大与人交往也是一个危险因素，其原因在于恶霸会瞄准那些不太可能有目击者或者没有朋友愿意保护他们的人。
不管你是不是独自一人，关键要清楚自己的底线是什么。别人越过你的底线时，你要有能力发现，要有简单可行的方法来守住底线。
别人友好合作，那你也可以友好。但是如果有人越界，你必须做出反应，直截了当地表现出来。一定要当机立断，表现出零容忍的态度。
直面恶行，表达自己的不悦。
如果一味隐忍各种不当行为，这种行为就会持续下去。没有人想把每一次不轨行为都弄得尽人皆知，而对非言语行为的研究表明，这种做法实际上也没有必要，甚至也不会有太大作用。
遇到不轨行为时，与其情绪激愤或开口讨伐，不如冷下脸来直视对方，以此表明你的态度。
经常有人问我如何应对职场恶霸——他们目中无人，随意打断别人说话，强词夺理，经常用侮辱性的语言和笑话贬低他人，经常暴跳如雷、乱发脾气。
讲话时被打断，最常见的反应要么是停止讲话，要么是提高声音。这两种方法都不是特别有效，尤其是提高讲话的声音，听起来会很尖锐，能让对方觉察出你的恐惧和防范，这只会让那些试图挑起事端的人更兴奋。
更好的办法是坚定地举起一根手指，示意对方不要打断或等一下，或者就简单的一句话：「我马上就讲完了。」
我观察到，举起手指指向对方的效果非常好。手臂离开身体的那一瞬间似乎就表明你打算反击，举起的那根手指就好像是武器。
非言语的手势通常比争吵更有效，尤其是对女性而言。事实上，埃默里大学的梅丽莎·威廉斯和斯克里普斯学院院长拉里萨·蒂登斯最近的一项研究发现，女性在言语上表现出的自信或优势地位可能会惹人反感，但非言语上的自信却不会。
盛怒之下要控制住自己的情绪需要极高的修养。许多人说他们愤怒时，往往会哑口无言、撕破脸皮、大声吼回去、试图为自己辩护，或者干脆逃离现场。但总的来说，更好的做法是冷静地表明自己的态度，拒绝与之纠缠。
不喜欢眼前的形势时，我就会使用这种方法。我会这样说：「你知道吗？我不喜欢你这个样子，所以我现在要走了。」或者「我知道你对这件事很不满意，我们以后再谈吧。」
不管这个人有多大的权力，你完全可以找个借口，结束让你感到不安的交锋，选择退场，离开舞台。
直视对方，绵里藏针。
面对控制欲很强的角色时，人自然会表现得比较顺从。和这样的人展开权力竞赛、试图获胜是很可怕的，因为这种人给人的感觉是他们可以不择手段、无所顾忌。
但是有时候，如果某个演员能够夸大权力影响，那多夸大一点儿也是不错的，因为它有助于思考你到底害怕什么。
要记住，恶霸通常表现得很有侵略性，因为他们觉得自己很软弱。这就意味着，有时虚张声势是能带来好处的。
学会共情。
我知道，这种办法听起来很奇怪，但有时候通过表示理解对方可能会阻止虐待行为的发生。
人质谈判专家认为，积极倾听是解除荷枪实弹、绝望之人武装的唯一方法。积极倾听是一种对话方式，需要承认对方的观点，提出开放式问题，表现出真正的兴趣，等等。
这一原则也适用于我们在这里阐述的问题。共情并不等同于支持或原谅作恶者，而是在战略上表示尊重，以保护自己和他人。
冲突解决专家解释说，维护个人荣誉的动机是许多暴力行为的根源。因此，专家们广泛采用的做法是对一些正在考虑或已经采取行动的人表示出同情和理解，甚至是宽恕，以此来减轻犯罪分子的耻辱感。
这种办法经常被奉为处理危机的有效方法，可以说服对方，避免行为升级和造成更多的伤害。
无论手中掌握的权力是多是少，我们都可以表示出理解对方，表明我们关心对手的遭遇。任何人都能做到这一点，而且不需要付出任何代价。■
文章摘录自：德博拉·格林菲尔德（Deborah Gruenfeld）《权力》，中信出版集团出版。