女生节,给你一份非暴力沟通指南,快乐过节!

高鹤 开智学堂

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暴力不仅来自躯体,也可能来自语言。亲密关系中的语言暴力,会阻碍彼此沟通,你也可能说过,但未曾察觉。如何察觉?怎么解决?女生节,一休送你一份快乐沟通指南,好好说话,快乐过节!这是开智校友高鹤读《非暴力沟通》后写的读书笔记,一起来看~

作者丨高鹤

本文转载自 her 的豆瓣,已获原作者授权

开智学堂(http://www.OpenMindClub.com)

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语言是窗户,或者是墙,它们审判我们,或者让我们自由。

「为什么别人对女朋友就可以那么好,你就做不到?」

「我为你做了这么多,你就不能迁就我一次吗?你怎么这么自私?」

「我当初怎么嫁给你这种人?」

当和朋友讨论到亲密关系,或者对他们的生活稍作观察,往往会听到类似的语言,听到对伴侣的评判、分类、指责…… 在帮助他们理顺情境的同时,我也会思考,该如何处理此种问题呢?如果我是她,是否也会说出这样的话?

其实,我算是不擅长处理这种问题的,因为它很难实际发生。

如果是他人责骂我,我会原地消失,留下一句「请你重新定义问题,冷静下来再和我沟通」;如果是我指责他人…… 我没有多少指责的经验,拥有一定的边界感,凡事算是拎得清楚,能讲道理就平稳地讲。当然,或许有一天,我也会迷失理智,失口指责。毕竟真正陷入恋爱的话,兴许会改变原有的性情。

读《非暴力沟通》之前,题目起初几乎将我拦在门外,我自以为是地觉得这个概念与我无关,后来意识到是我对「暴力」的误解——不是拳脚相加、粗语相向才叫暴力,人往往不觉得自己沟通方式是「暴力」的,但你想想,有多少次,你说的话让自己和他人都感到不舒服,甚至痛苦难堪?

很多话,是一刀下去,不见血却致命的。

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是什么阻碍了爱?

有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

有人想谈一场永不吵架的恋爱?实际上,有的伴侣不常吵架,但危机暗涌,心事重重。

最令人无法察觉,但也为许多已经察觉到的人所苦的,就是普世存在的「道德审判」。

所谓道德审判的前提,就是我们已经形成的价值观与道德标准,在此基础上,对他人做出批评、职责、辱骂、归类、比较以及评论,都是在审判人。

譬如:「你太自私了!」「你怎么能做出这种事你是不是智障?」「他们都是辣鸡!」

也有些审判之言也许是无心之举的玩笑话,但是如果没有拎清分寸,传达出的滋味和造成的效果,是会伤人的。

譬如:「没事啊,你想做就做嘛,你开心就好。」在一定程度上,还是站在自我堆砌的道德高地,审判对方的固执诉求。

究其根本,道德审判暗含着「审判者」的价值观和需要,而暴力的根源则在于人们忽视彼此的感受与需要,我们在抱怨「春节需自救」的时候,其实也在将冲突归咎于他人,而非自己。

面对亲戚们的指责,你在反感的情绪爬起之前,可以先察觉到这种审判背后,其实是他们的需要,这些需要的背后,隐藏着怎样的历史与记忆?而在理解之前,任何指责与归咎都是不负责任的暴力。

进行比较也是评判的一种形式。

就像我们反感「别人家的孩子」,如果在亲密关系中,伴侣执着于「别人的男/女朋友是怎么做的」,比较会蒙蔽他们对人对己的真实爱意。

爱情需要承担责任,但人类在语言表达中往往容易推卸责任,而且,很多人察觉不到这一点。人类的大脑会骗人,会诱惑你做出符合当下利益的条件反射,也就是说,你会在第一时间选择利于自己的理由,而这些理由背后的深层功能,就是逃避责任——

「你为什么要和我分手?」「因为你不理解我。」

「你为什么出轨?」「因为我受不了诱惑。」

「你为什么这么对我?」「我这人就这样,我对我妈也这样。」

个人情况、成长历程、自我形象、他人行为、上级命令、机构规章制度/政策、性别角色、社会角色、年龄角色、无法控制的冲动力,这些都是逃避责任的理由。

再就是强人所难。

这和许多人根深蒂固的念头相关:「有些行为值得奖励,有些行为必须受罚。」这就引发了「不应该」「应该」「不得不」之类的言论,强制对方接受自己的命令与规定,比如:「就算是我错了,你也应该先跟我道歉。」「我为你付出了这么多,你难道不应该有所表示吗?」

卢森堡认为,人们越习惯评定是非,他们也越倾向于追随权威,来获得正确和错误的标准,一旦专注于自身的感受和需要,我们就不再是好奴隶和好属下。

尤其女性作为「他者」,生来就在男性权威角色下成长,在性别弱势的境遇中,一方面是受害者,一方面又是同谋。权威笼罩,在男性主导的社会标准下参照与辩驳,不事顺从的女性,也会走向极端。

现代人的悲剧之源,正在于过度流连道德审判,而忽视了自己的内心。你在亲密关系的镜子中照见了怎样的自己?你体会到了怎样的爱?你想要的,与此间情意是否契合呢?拨开阻碍了爱的迷障,才能认识你自己,认清关系之镜中的自我投射。

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学习非暴力沟通

观察

不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

学习非暴力沟通的首要行为,便是区分观察与评价,非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

语义学家温德尔·约翰逊认为:

语言是有缺陷的工具,我们可以谈论稳定性和持久性,谈论相似之处、常态和种类,谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而,我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。

这是语言的迷障,也是语言的魅力。想要实现良性沟通,我们需要学会打破迷障。如何避免将观察和评论混为一谈?和观察相比,评论有哪些不易察觉的特征呢?

1、使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任,比如「你就是直男癌」(你观察到的现象是什么?你对该定义又是如何理解的?)

2、把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一可能「你对我就是没耐心」(耐心的外在表现是什么?)

3、把预测当事实「如果你再这么作,我们就分手吧」(负面预测的背景前提是?作的缘由是?)

4、缺乏依据「你花钱大手大脚」(什么时间什么地点买了什么?累计多少金额?)

5、评价他人能力时,把评论当做事实「他不会做饭」(什么时间做了什么菜?谁的评价?)

6、使用形容词和副词时,把评论当事实「她长得丑」(在谁的审美观下并不欣赏?)

卢森堡表示:非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论,提倡在特定时间和情境进行观察,并清楚描述观察结果。

陷在爱情之中,更要竭力学习观察与觉知,对自己,对他人。切实的观察,才能推动对实际问题的探讨,将沟通拉回地面。区分观察与评论,在被动的状态里,保持警觉的感官,才能看到成见之外的东西。

感受

成熟的人十分敏锐,就像交响乐的不同乐章,不论热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏……遗憾的是,大多数人的感受都像军号声那样单调。——心理学家罗洛·梅

「我觉得我嫁给了一堵墙!」在一次研讨班中,卢森堡遇到一位太太对她的先生这样说,然而,这样的话很难提醒先生留意她的真实感受,如果他只是在指责中,感到沮丧甚至疏远,只会恶化在太太心中「墙」的形象。

表达感受,有时候需要示弱。在与伴侣的相处中,有时候将真实的表达出来,会让人觉得是在将整个社会面具卸下,但是这有什么呢?沉默如金,此刻这条金线,拦在了你们之间。表达真实情感,不仅仅展露开心积极的一面,也要有机会去释放你的脆弱与恐惧。

在表达感受时,你需要学会区分感受与想法,在这里,卢森堡介绍了一个有效的工具:建立表达感受的词汇表,譬如:

1、表达需要已经得到满足时的感受

兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作。振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑

2、表达需要没有得到满足时的感受

害怕、担心、焦虑、忧虑、羞愧、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、疲惫不堪、昏昏欲睡、、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服

这个词汇表还需要不断补充,但归根结底,学会描述自己的情绪,表达事件情境中的感觉,是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相,并真切地传达给对方,才能帮助他理解你的诉求。

觉知情绪,然后表达。也许有人深信爱是想触碰但又收回手,但想摸就摸、笑和泪都能挥洒与分享的爱情,更有意趣。

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需要

别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。

在对他人进行评价或指责之前,认真思考,真的是他们的行为引发了我们的感受吗?感受的根源,实际上是我们的需要和价值观。

但是,不是所有人都能体察人心,与其直接批评他们,获取对方条件反射的申辩或者反击,不如直接说出我们的感受,表达需求。

譬如:可以说「你不给我买礼物,我会觉得有些难过,我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我,这是我现在的心情。」而不是「行,我明白了,你根本就不爱我。」

在对需求的探寻中,也要学会倾听,用于面对自己的弱点,也去体会他人的脆弱和挣扎,体会某个人在某个时刻独特的感受和需要。

「需求」是沟通的核心,每个环节,其实都在为当事人的「需求」服务,亲密关系,实际是一场社会合作。

认清你的需求是什么,了解伴侣的需求是什么,良性沟通才能发生,生命与爱才能在场。

请求

为了幸福,必须把「别人怎么看我」这个问题放在另一边。——坎贝尔

想要得到积极回应,就要提出具体的请求。我特别特别要和身边陷在沟通不畅的恋情的朋友说,不要暗自对伴侣怀抱某种期待,而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。

因为你压根就没说。

有时你即便说了,也不够具体。

抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心,很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

譬如,一位朋友告诉我,她恐婚,其他人都在问:「你怎么这样啊?你没必要这样,婚姻的好处有一二三啊……」她辩解半天,最后自己下了结论:「我就是恐婚。」也就没人追问了。

我问她「你说自己害怕婚姻,想到婚姻的时候有恐惧感,而且认为自己不适合结婚,能不能告诉我,在你做出这种判断的时候,发生了什么?你觉得男朋友做出什么,才会让你对婚姻有所期待?」

后来她告诉我,她其实并不知道,自己到底可以期待什么,索性就拒绝期待。这是一种恐惧,对自我意识尚未觉醒的恐惧,而非对婚姻本身。

学会请求,就是不去试图说服他们。请求他们讲出自己的需求与心愿,如果他们尚不愿意,就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具,而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

懂得请求,也要在对方请求时,不去过分反应。有时,我们认为自己受到了指责,实际上,那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之,如果一心分析自己或对方的过错,我们就会认为自己被贬低了。

低到尘埃里,想开出花来,哪是容易的事?何况你都不确信自己有没有根。

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归根结底,请爱自己

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。

爱别人之前,先爱自己。

朋友「被」分手时,给男友发去最后的短信:「我知道你觉得我还不够完美,在我们的相处中,我小作大作,你忍过这么久,现在忍不下去了,我能理解。谢谢你在这段爱情中对我的包容,希望你遇到更好的女孩。」我看完之后痛训她十分钟,严肃痛训。

负面的自我评价,往往让我们视自己为工具,而看不见自己的美。

我们,允许自己不完美,成长是出于爱的驱动力,而非自责。「自责是尚未满足的需要的可悲表达。」如果自我评价使我们羞愧并改变行为,我们也就允许自我憎恨来引导自己。

有一个词极其引起羞愧和内疚,我们经常用它来打击自己,那就是「应该」。如果我们认为自己「应该」怎样,我们也就封闭了自我,这意味着我们别无选择,又心有不甘。

非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难:在遇到挫折时,充分体会人生的悲哀和内心的渴望。感到遗憾是难免的,但自责是不必的,我们允许不完美的存在,允许遗憾的感受充分流动,然后去满足尚未满足的需要,去行动。

在书中,卢森堡提供了又一件思维语言工具:用「选择做」代替「不得不」。

第一步:列出清单,你觉得那些事情没有意思,但又认为自己不得不做?

第二步:向自己坦白,你做这些事情是因为选择做,而不是因为你不得不做。

第三步:我选择做*_**,是因为我想要_*。

不论你选择作什么,了解自己为什么要那样做。

比如:我不想陪她逛街,但是不得不做。我陪她逛街,是因为我选择陪她逛街,我希望不想惹她生气。我选择陪她逛街,是因为我不想惹她生气,否则她会觉得我没有花时间陪她,和我吵架,和我分手。

你了解了自己的需求,就可以得出其他的解决方案:我不想惹她生气,但是我又需要花时间和她在一起,所以我可以安排一些出行,安排一些约会项目,比如游泳、攀岩、潜水、拍照……替代我并不喜欢的逛街。

深入理解行为的动机,你就会发现行为背后的真实需求和价值取向。也会做出某些判断,删除掉某些行为,将更多精力投入服务两人生命的乐趣中。

认识你自己,归根结底是,深爱你自己。然后呢,再去钻研爱的艺术。

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学会表达愤怒与感激

与其在愤怒中沉浸,不如倾听自己和他人的需要。学会有意识地也「我生气是因为我需要……」来取代「我生气是因为他的行为……」。

比如:「我生气是因为我没有得到理想的前戏。」取代「我生气是因为你太粗暴。」愤怒可以表达,表达一定要具体有效。

感激也是如此,在非暴力沟通下,感激的内容可以采用如下步骤:

1、对方做了什么事情使得我们的生活得到了改善;

2、我们有哪些需要得到了满足;

3、我们的心情怎么样。

比如:「谢谢你在电影院帮我提醒了那位聊天的女士,我的确不喜欢有人在看电影时窃窃私语,希望能够拥有良好的观影环境,她在与旁人聊天的时候我很烦躁,但是你的行为让我松了一口气,谢谢你。」

通过非暴力沟通所倡导的表达方式,无论是愤怒还是感激,都能够实现其应有的作用:在坦诚的基础上加强联系。

小结

语言,作为人类本能,在传达信息与构建人类社会的过程中,也在不断地将我们推向好恶的分水岭,沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。

在人类的交际过程中,许多时候,人会下意识地做出反应,其他时候则是站在自己的立场上,针锋相对。

非暴力沟通,归根结底,就是观察并改善沟通方式,察觉你使用的语言,明确你所观察到的现象、表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观,持续不断地提醒自己:想要更好的亲密关系,就要平衡沟通成本与诉求,以激发更美妙的生命故事。

在百转千回的亲密关系中,非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水,不去和石头相碰,而是去感触坚硬的存在,去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。■

本文写于 2017-02-09。